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前两天在网上刷到一篇帖子，主题是“为什么现在的人都不爱交朋友了”，讨论的人很多。
其中有条回帖，说得很诚恳：
“人是社会性动物，没有人真的不喜欢交朋友。
但大多数人一辈子里。能遇到的真心朋友寥寥无几，其余不过是因某事临时凑在一起的搭子。
就像同学同事。在同个屋檐下，你们可以有说有笑，看着像一家人。
离开了共同要做的事，很快就变为路人。
人在年轻时，很容易搞混挚友和搭子，白白付出许多感情。
等你失去的搭子足够多了，你自然会明白，总有些东西，是宁缺毋滥的。”
是啊，良师益友大家都想要，可这样的人终究不多。
所以，越来越多人喜欢独处，喜欢先过好自己。
事实上，能够做到不勉强自己合群，不逼迫自己“朋友多，会来事”，或许也是一种智慧。
到了一定年龄，学着把身边的圈子筛一筛，拣一拣。
特别是以下几种人，真的不要再联系了，没必要。
物理学中，有一个“能量传递效应”，说的是物体能量总是自发地从高流向低。
其实，在人际交往中，这个效应也是生效的。
有的人，无时无刻不在抱怨，随时随地陷在情绪的泥淖中。
你去花时间开解他、拯救他，反倒会被他拉下水。
久而久之，你会发现你每次见到他，都会下意识焦虑；每次和他相处，都会累得很快。
这样的人，就是在吸食你的能量，让你不由己地在无形中变得疲惫。
朋友小敏一直是个小太阳，活泼热情，每天都活力满满的，好像有用不完的精力。
前阵子，我们俩出门逛街，她竟然破天荒在地铁上睡着了。
我关切地问她是不是身体不舒服，要不要回去休息。
小敏笑了笑说，没事，就是最近睡眠不太好。
在我的追问下，这才得知，小敏有位远房表妹，最近来到我们这边工作了。
出于好心，小敏便说有什么生活上的问题，可以找她帮忙。
可没想到，从那以后，表妹一遇到烦心事，就会向小敏寻求安慰；
在单位受了委屈，她午休时间哭诉；
合租室友不讲卫生，她不敢说对方，只敢对着小敏哭；
晚上一个人睡不着觉，也要打电话，寻求安慰。
小敏说，她几乎喘不过气来，每天都精神恍惚。
还好，后来小敏还是下决心拉黑了对方，也终于得以喘口气，慢慢恢复能量，做回自己。
作家李中莹说：
“一份坏的关系，不仅消耗你的能量，
还会把你的感情、你的生命力、你的动力、你身体的种种机能都一点点耗尽。”
请记住，身体往往比心更敏感。
那些相处起来很累的人，就是身体在告诉你，你正在被啃食、被消耗、被掠夺。
人到中年，精力越发有限，满足了别人，就无法顾及自己。
与其不断被消耗，倒不如及时抽身，免受其害。
曾看过一句很有道理的话：
“一段关系，如果一直依靠某一方来维系，那就说明它该结束了。”
爱情中如此银河证券，友情中亦然。
正所谓“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”，任何一份真挚的感情，都不是单向奔赴，而是将心比心，以心换心。
作家@老杨的猫头鹰写过一位英语老师小张的经历。
小张因为培训，认识了一位同事，恰好两人都在租房，就一同合租，成为了朋友。
可住在一起后，小张却渐渐感觉有点不适。
每次出去买菜，朋友从来没有主动分担过费用，都交给小张来出。
每到做饭的时候，朋友就坐在那看手机。
不帮忙打下手，也不给一些饮食上的建议，一心做起甩手掌柜。
更关键的是，因为小张英语好，所以朋友总是找小张帮忙翻译各种资料、文献、字幕等等。
而且没给过小张应有的报酬。
有一次，小张刚下班，很疲惫，就拒绝了对方的求助。
想不到对方直接翻脸，对小张痛斥了一番。
思前想后，忍无可忍，小张决定搬出去，不再和这个朋友来往。
说实话，好友之间，的确不必事事算得分明，永远追求公平。
偶尔请个客，或者互相送点价值不对等的礼物，都是正常的。
但谁也受不了长期的单向付出，任由另一方不停吸血。
哪怕不是什么大钱，哪怕其实多做一份饭菜，并不算什么大事，但人心会凉。
心凉了，再好的交情，都会觉得不值得，都会想终止。
作家苏岑说：
“当付出没有回报的时候，当温柔不被善待的时候，请收敛起那不管不顾的情深，做一个薄情之人。”
人到中年，需要的是“你落难时我拉你一把，我淋雨时你给我送伞”。
能够相互温暖的关系，才不会走散，才能经得起时间，扛得住意外。
千万别委屈自己，强撑在单向的关系中，唱滑稽的独角戏。
今年年初的时候，贵州一名6岁男孩的失踪案，揪起无数人的心。
男孩失踪在一个普通的午后，一片熟悉的家属区。
两天后，他在一个阳台的塑料桶中被找到，已然失去了生命。
而最令人愤慨和不解的是，故意杀害男孩的，正是孩子爷爷亲兄弟的妻子，当地俗称“大奶奶”。
按说不算远亲，逢年过节还会走动，不该有什么过节。
有知情网友留言说：
“大奶奶自己也有孙子，只是比较平庸，
比不上死者聪明伶俐，招人喜欢，可能出于嫉妒害死了他。”
讲真的，这样的恶行，这样残暴杀害一个孩子，甚至是和自己沾亲带故的孩童，光是想想，十点君就一身冷汗。
诚然，这样的极端事件，只是少数，但生活中，因为嫉妒心反目成仇的朋友，绝不在少数。
年轻时，大家条件都差不多，如果恰好同窗或者共事，再有点共同爱好，很容易就成了朋友。
可等一路打拼到中年，人和人的差距，不说云泥之别，难免也有了鸿沟。
这时候，就难免有人见不得别人好，觉得当年共患难了，凭什么今天只有你享福，继而关系破裂。
国产剧《两个女人的战争》里，赵欣梅与牛淑荣从小就是邻居、是玩伴，长大后，也是一起下乡的挚友。
在牛淑荣心里，一直把赵欣梅当成好姐妹，是真心的，处处为她着想。
每一次赵欣梅家里有事，牛淑荣都愿意不遗余力帮她。
可在赵欣梅眼中，家境优渥、婚姻幸福的牛淑荣做什么都是在和她争风头，显摆自己。
所以她越是对自己好，赵欣梅越是恨。
诚然，赵欣梅是有自己的闪光点。
可她在这段闺蜜关系中，也的确始终放不下的嫉妒，最终闹得两人的生活一地狼藉，各自受伤。
讲真的，人性的劣根性之一，就是只可同患难，就是气人有笑人无。
如果你身边有嫉妒心重的人，不管你们从前有多要好，都该及时远离。
这样的人是喂不熟的，你对他好了，他不会感激，只会恨你凭什么有资格在高处施舍他；
你不管他，自己过自己的，他又觉得你凉薄，发迹了就忘了老朋友。
遇见这样的人，一定要趁早与其切割，远离彼此生活，免生祸端。
所有老友疏远的原因里，“不再同频”这一点，应该是最值得惋惜的了。
人在最理想主义的时候，所结交的朋友，多少都是有所志同的。
甚至于，彼时的那个人，也许真的是我们的知心挚友，可以和我们促膝长谈许久，仍然兴致盎然。
可惜，时间是最无情的东西。
旧知己再相见，也许真的不再是一路人，无法再同频。
我有一位很欣赏的独立音乐人，她有一位经常合作的朋友。
那位朋友很有才华，也很懂她的心思，总能第一时间听出她旋律里的情绪，写出精妙的歌词。
这样的友情持续了十年，她们的私交也越来越好，除了聊音乐、聊理想，还会分享很多生活日常。
直到有一阵子，她突然绝口不提这位朋友，也没再有什么作品和她合作。
直到有很多粉丝追问，她才写了一篇文章，透露了内情。
原来，那位朋友前两年结婚了，紧接着就是买新房，然后接连生了两个孩子。
而后，她们再聊天时，她明显能感觉到两人的想法和生活重心都变了。
她说这段旋律节奏太快，朋友讲压力很大要还房贷；
她问朋友是否有空一起练琴，朋友说孩子没妈实在不行；
她问朋友还要不要一起写歌，朋友却困在生活里不得解脱。
朋友想说的，她不想听；她在乎的，朋友已经放下了。
直到这里，她还觉得大家只是需要磨合，还在尝试沟通。
但她的朋友却诚恳地说：
“很感谢你还拿我当朋友看，但我觉得，我们可能不该再联系了。
时至今日，我仍然无比怀念十年前的我们，怀念那些追逐理想的时刻。
如今你的理想依然未改，但我却变了太多。不能互相理解帮扶的朋友，我想也就算不上朋友了。
别难过，其实大家都没错，只是位置变了，各有队友。”
是啊，其实并非所有的断交，都有过错的一方。
只是人和人的相处，都是季节性的，时候到了，不得不道别了。
人到中年，渐渐明白，最好的社交方式，就是来时珍惜，去时释然，尽己所能，顺其自然。
已经不同频的人，就别强求了，放过现在的彼此，保全过往的回忆，也许更美好。
亨利·亚当斯曾说过：
“一生交一个朋友称得上充足，交两个朋友称得上众多，交三个朋友称得上难得。”
我们之所以越长大越孤单，本质上就是参透了，朋友是可贵而稀有的，难得遇见，却又容易遗失。
人这一生，能收获缘分无数，但值得发展为好友，甚至知己关系的，寥寥无几。
余下的那些，不必过于看重，该丢就丢，当断则断。
点个，愿你能轻装上阵，余生不因社交受累。
作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。
主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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